(yaa ALLAH,, jika ABOED udah nggk ada didunia ini,, jagalah orang orang yang berkunjung di BLOG ini,, dan orang orang yang ABOED SAYANK terutama dia )

My Name Is Aboed

Yup, My name is aboed, padahal namanya MARWAN KURNIADI, hanya orang tua yang manggil nama MARWAN, semuanya memanggil ABOED, sedih sekali rasanya.

My Family

Kali aja ada calon menantu baca, pan bisa gampang ngenalinnya nanti, kiri (berdiri): TOPIK - NENTIH - BOKAP - NYOKAP - DODOY - NANIH. jongkok: MARWAN.

Shah Rukh Khan Fans Club Indonesia

Ini adalah SRKFCI (Shah Rukh Khan Fans Club Indonesia). Didalamnya terdapat kekeluargaan yang hebat, mari bergabung jika kalian ingin menjadi satu dengan kami.

Usaha Ku

Menjual macam-macam batik, mulai dari batik sarimbit, kemeja batik, daster, bluss, payet, gamis dan batik bola. visit www.jakartabatik.co.cc JAKARTA TIMUR, Minat hubungi: 0856 1523 879.

Tampilkan postingan dengan label cerita lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label cerita lucu. Tampilkan semua postingan

Minggu, 14 Oktober 2012

Rahasia PASUTRI

Sepasang suami istri baru menikah sedang berbincang - bincang.... sang istri
berkata pada suaminya :

"Suamiku sayang, aku punya satu rahasia pribadi yang tidak boleh kemu ketahui ...rahasia itu berada dalam kotak tersebut " sambil menunjuk pada sebuah kotak



...sang suami pun menyetujuinya.....

Singkat cerita......pernikahan mereka telah berjalan selama 45 tahun ..... pada hari ulang tahun pernikahan ke empat puluh lima tahun tersebut ....sang suami berkata pada sang istri :

"Istriku sayang, aku ada satu permintaaan pada hari ulang tahun pernikahan ini , dan aku ingin sebagai hadiahnya kau katakan apa sebenarnya isi dari kotak rahasia tersebut"

Istri : "Baiklah suamiku sayang, memang sudah saatnya kau mengetahui apa isi kotak tersebut "

Lalu sang suami membuka kotak tersebut...dan terlihatlah tiga buah butir jagung dan uang lima juta rupiah .

Suami : "Sayang...Apa maksudnya tiga butir jagung ini? Coba jelaskan "

Istri : "Suamiku sayang, sebetulnya aku tidak sebaik yang kamu kira...butir jagung itu aku masukan satu butir setiap kali aku melakukan perselingkuhan"

Suami : "Apa ?????".

Tapi setelah dipikir sang suami menganggap tiga kali selingkuh selama empat puluh lima tahun perkimpoian merupakan hal yang wajar, akhirnya dia pun memaafkannya.

Kemudian...sang suami bertanya lagi....

Suami : "Sekarang tolong jelaskan apa maksud uang yang lima juta rupiah ? "

Dan sang istri menjawab ...

Istri : "Setiap kali terkumpul satu kilo jagung, aku tukarkan dengan uang satu juta rupiah"

Langsung sang suami semaput......wkakakakakakakaka

Minggu, 30 September 2012

Dialog Sunda

nengtara baru aja pindah rumah..
hari itu dia & keluarganya beres2 mengangkut barang dari rumah lama ke rumah barunya..
ketika itu, kakaknya nengtara (sebut aja ebel) sedang sibuk merakit / memasang komputer..
sedangkan bapaknya nengtara (sebut saja abah) sedang kebingungan ingin nonton acara naga-naga di indosiar gan tapi TVnya belum terpasang.. lalu dia meminta bantuan kepada ebel..
ini dialog aslinya (pake bahasa sunda)
abah: ebeellll, ebeeeeeeel! dieu! ieu kumaha TV teu jalan!! abah hayang nonton tippiiii..."
ebel: "keheula atuh abah, ieu keur sibuk masang komputer"
abah: ieu, jalankeun heula TVna!! buru kadieu!!!"
ebel: (geus mulai rudet) "ih atuh, abah!! SUKUAN we tipina hayang jalan mah!!"
abah: "eeehhhhh, teu sopan nya ka kolot teh kitu!"
si nengtara yg lagi nyimak cuma bisa ketawa, ane pas denger ceritanya juga langsung ketawa ngakak.

nie ARTINYA:

abah: "EBEEEEELLLLL ebeeeeel.. sini.. ini gimana TV gak jalan!! abah pengen nonton tippiiiii"
EBEL: "ntar dulu abah, ini lagi sibuk masang komputer"
abah: "ini, jalankan dulu TVnya!! cepet sini!!!"
EBEL: (udah mulai kesal) "ih abah, KASIH KAKI dong TVnya kalo pengen jalan"
abah: "eeeehhh, gak sopan yah sama orang tua begittu!"

Burung Beo Ajaib

Tiga cewe kost, slalu brsama sama kemaNapun mereka pergi.,

disamping kosnya ada brung beo milik tetangga.

mereka lewat di depan beo, Tiba tiba beo berkata...

merah...,
biru...,
kuning...,

esok harinya tiga cewe lewat beo pun berkata....

hitam...,
putih...,
biru....,

seorang cewe mengetahui klau beo trsebut menebak warna celana dalam meraka.,

Esok harinya mereka sepakat tidak memakai celana dalam untuk mengelabui beo., mereka lewat depan Sibeo.,

Burung beo terdiam untuk sesaat,

kemudian si beo berkata...

kriting...,
gundul...,
lurus...

Uang Sial

Istri: "Pap, kapan dapat THR dari kantor?"
Suami: "Lha, kemarin, kan sudah papa kasih ke mama?"
Istri: "Oo, yang kemarin itu thoo. Nah, kalo uang yang di laci papa itu, apa?"
Suami: "Uang yang dimana, mam?"
Istri: "Yang di amplop coklat yang diselipkan di buku, dilaci meja kerja papa yang paling bawah itu lhoo!"
Suami: "Ooh uang yang itu, mam. Itu uang sial...!"
Istri: "Kok, uang sial sih, pap?"
Suami: "Iya, udah papa sembunyiin, eh masih ketahuan juga!!”

Sabtu, 29 September 2012

Jangan Cuekin Terhadao Suami.. CATET

MIRA dan NASIR telah menikah selama 20 tahun. Suatu hari ketika MIRA pulang dari menjenguk ibunya, didapatinya NASIR sedang BERHUBUNGAN INTIM dgn WANITA MUDA di kamarnya.

Dengan MARAH, MIRA membanting pintu dan bermaksud langsung PERGI ...

NASIR mengejarnya sambil berkata :
"Dengar dulu dong penjelasanku Sayang ... Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu harus tahu asal mula kejadian ini ...!!"

Agak penasaran, MIRA menghentikan langkahnya, "Oke, aku dengarkan,.."

"Tadi waktu pulang kantor, aku melihat WANITA MUDA ini di jalan, dgn PAKAIAN JELEK dan BASAH akibat kehujanan ... Merasa kasihan, aku bawa dia ke rumah ...

Dia LAPAR, jadi aku beri makanan yg kamu simpan di kulkas, yg sudah kamu lupakan... utk dimakan ...

Lalu kuberi PAKAIAN mu yg sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan ...

Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandal mu yg tidak kau pakai lagi karena sudah ketinggalan jaman ...

Terus aku beri dia SWEATER yg dulu ku belikan utk ULANG TAHUN mu, tapi nggak pernah kamu pakai juga karena warnanya tidak cocok," kata suaminya.

Suaminya menambahkan, "Sebenarnya wanita ini sudah mau pergi, cuma ketika itu dia bertanya lagi,...

"Pak, masih ada nggak, barang yang jarang dipakai lagi oleh istri Bapak,..?"

"Ya begitulah Sayang,.. aku kasih "BURUNG ku ini" yg sudah lama TIDAK KAMU PAKEE,...!!

Kondom Bikin Cere

Tito, herman, dan gary tiga sekawan itu sedang ngopi bersama di warung kopi.

herman : to, gw u denger2 sekarang ad kondom baru y di apotik namanya
fruitzhot.
tito : baru denger gw man merk kondom yg satu itu. emgnya ap kelebihan
nya ?
herman : gw jg gk tw, gw tw merk itu dri bini gw. gw disuruh beli, katanya siapa
tw lebih bagus dari yg lain.
herman : yaudah kita beli bareng2, ajak juga tu si gary drtd cma dengerin kita
ngomong doang. ger u mau ikut gk ?
gary : yaudah gw ikut.

mereka berangkat ke apotik dan akhirnya sampai di apotik.

herman : mbak disini jual kondom gk yg mereknya fruitzhot ?
mbak apotik : ada mas, harganya 12.500. ada berbagai pilihan rasa. silahkan 
dipilih. 
herman : sya yg ini aj mbak. 
gary : klo sya yg ini mbak. 
tito : klo sya yg ini aj mbak, kyk mas yg ini ( menunjuk herman )
Mbak apotik : sya jumlahkan dulu ya mas harganya. total semuanya 37.500
herman, tito, gary : ini mbak uangnya

setelah dari situ mereka pulang ke rumah untuk mencoba kondom tersebut dengan istri masing2.

keesokan harinya mereka kembali bertemu di warung kopi itu.

herman : to, ger, ternyata asik juga kondom itu. ternyata gw baca di produknya 
kelebihannya bisa membuat kelamin kita itu seperti rasa dari 
kondom itu. gw kemarin pilih yg rasa mentimun. kata bini gw kelamin 
gw berasa kyk segede timun, istri gw puas dengan ml td malam. 

tito : sma man, bini gw juga puas dengan ml td malam. kta bini gw kelamin
gw berasa segede timun. memang ajib bener kondom itu. klo lo ger
gimana komentar bini u klo u pke kondom itu ?

gary : bini gw minta cerai sma gw gara2 gw pke kondom itu.
tito, herman : lo kok minta cerai, kenapa ?
gary : kan td malam ntu, gw ajak istri gw ml. gw pertama pemanasan dulu,
gw raba2 payudaranya. trus pas gw masukin kelamin gw ke lobang dia 
eh istri gw teriak kesakitan trus minta cerai. 
tito, herman : emg kemarin u pilih kondom rasa ap ?
gary : kondom rasa duren
tito, herman : Nepok Jidad

Minggu, 23 September 2012

Cewek Alay Buangedz

Dia ini cewe gan. Di FB dia pake PP (Profile Picture) bukan aslinya. Dia sering banget update status tapi sering pula bikin ane pusing. Gimana gak pusing, langsung aja cekidot gan
amin yaa robbal amin jadinya amin yaa robb lah amin, cacad betz, wakz :D










Pengen Mati
Nggk konsekuen, malah jadi takut mati, wakz :D /









Membunuh Setan

Suami Istri yg lagi ngobrol Gan begini ceritanya:
Istri: Pah.. menurut ulama kalo kita berhubungan intim 1 kali pada malam Jum’at (mengikuti sunah Rosul),berarti kita
telah membunuh 40 SETAN.
Suami: Oh..gitu yah Mah..,kalo hubungan intimnya 2 kali bjimana tuh Mah.. ??

Istri: Berarti kita telah membunuh 80 SETAN.

Suami: kalo 3 kali Mah..??

Istri: 120 SETAN.

Suami: kalo 4 kali Mah..??

Istri: 160 SETAN.

Suami: kalo 10 kali Mah..??

Istri:

“itu sih sama aja lu BUNUH GUA, SETAAAAN ...

Ketipu

Menjelang imlek kudu fresh,,jgn byk pikiran buat ngasih ampow ke ane
Yuk ke topik yg di tunggu

Obrolan jelang IMLEK.....
Rusdi ke Toko sembako Ko Aho ...

Rusdi : "Ko Aho... Beli gulanya 1 Kg"

Ko Aho : "Lu ambik itu gula yg dipojokan....."
(Rusdi menuju arah yg ditunjuk Mpek Aho. Di rak ada tulisan besar "GARAM")

Rusdi : "Ko Aho, Ini bukan gula, Ini Garam...

Ko Aho : " Haaiya... Itu Gula... Haaiya... Lu olang dikasih tau kagak pelcaya, Owe singaja buat itu tulisan Galam supaya simut2 klo baca kitipu...!!!

Gubraaaaak....!!!

preman dan biarawati ( suster )

Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang preman yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.
Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya: “MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?”
Suster itu menjawab: “Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis…. Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama MULYADHIE menguping pembicaraan itu. Mulyadhie melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”

Preman itu membayarnya, dan Mulyadhie memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.” Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam.

Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”
Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX” (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya, bok !!!).

Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu….. Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu, PREMAN ITU BERTERIAK….:
“Wua ha..ha..ha..ha… guwe bukan TUHAN tau….guwe PREMAN”

SUSTER ITU JUGA BERTERIAK…:
“Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga bukan SUSTER tau……” “Guwe adalah MULYADHIE SOPIR BIS”

Cewe Bisu Beli bakso

Seorang cewe bisu yang seksi sedang pergi membeli bakso di warung.
Sesampainya disana, sang cewek menepuk pundak abang penjual.

Penjualnya pun bertanya "Bakso neng?"
Si cewe kemudian menganggukkan kepalanya.

Penjualnya bertanya kembali "Pake apa neng?"
Kemudian si cewe menunjuk ke ketiaknya.
Setelah berpikir sejenak, penjual bakso menyahut "Mie kuning?"
si cewe menganggukkan kepalanya.

Si penjual pun hendak membuatkan pesanan cewe tersebut, tapi kemudian si cewe menepuk pundaknya lagi.

"Apa lagi neng?" tanya si penjual bingung.
Si cewe pun mengibaskan tangannya ke kiri dan ke kanan,
kemudian memegang payudaranya.

Si penjual kebingungan, dia mencoba menelaah apa yang dimaksud.
setelah beberapa menit akhirnya si penjual menyahut "Ooo, ga pake TOGE y neng?"
Dan si cewe pun menganggukkan kepalanya.

sopir pribadi hobby betulin mobil

seorang sopir pribadi mempunyai kebiasaan yg unik. dia sering ML dengan pacarnya yg juga pembantu di rumah tersebut di kolong mobil majikannya.

suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. baru 15 menit, ada orang teriak, "ngapain kamu disitu!" si sopir tau kalau itu majikannya. dengan cuek ia menyahut, "sedang betulin mobil nyah"
sekali lagi diteriakin "apa? sedang apa kamu!"
"ya ampun nyah! saya lagi betulin mobil!" jawab si sopir tetap konsen melakukan kegiatannya.

diteriakin sekali lagi, tapi sekarang pake ditendang, "lagi ngapain kamu!"
"astaga nyonya! saya lagi betulin mobil!!!" jawab si sopir ga mau kalah

"betulin mobil yg mana? orang mobilnya udh dibawa ama bapak 5 menit yg lalu!" kata majikannya sambil melotot.

Sabtu, 22 September 2012

Rayuan GAGAL

1

Minah : yank film nya tadi bagus banget ya
Mukri : Iya...seru banget, kamu suka yank ?
Minah : Iya yank suka banget, besok nonton lg ya yank
Mukri : Ga ah yank, mendingan klw kita nikah ntar ngundang aja LAYAR TANCEP
Minah : %$^%$#@#%(*
=====================================
2
Mukri : yank sudah makan apa belum, Bls ( sms )
Minah : Belum yank, aku msh kenyang
Mukri : Jangan lupa makan ntar mati loh,
Minah : Silan kamu yank hick, kamu lagi apa sekarang yank ?
Mukri : aku lagi makan, kamu sendiri lagi apa ?
Minah : Aku lagi eeq yank, mana cair keluarnya kaya bubur
Mukri : huekkkkkkkkkkkk ( Muntah sebaskom )

======================================
3
Mukri : yank kamu lapar nggak
inem : Iya nih yank aku laper, kamu tau aja deh
mukri : makan bakso yok yank
Inem : hhmmm yuk...
mukri : Tapi kamu yang bayarin ya yank
Inem : Ga jadi deh yank aku masih kenyang
Mukri : Pelit kamu yank ^_^
-------------------------------------------------------------
4
Mukri : Yank
Inem : Apa lagi
Mukri : Bibir kamu sexy deh
Inem : Makasih yank....( malu2 kadal )
Mukri :Tapi Gigi kamu kuning yank
Inem :Glekkkkkkk ( Makan sikat gigi )
-------------------------------------------------------------
5
Mukri : Yank rok kamu baru ya ?
Inem : ich ayank ini kan rok udah lama, kemaren juga aku pakai
Mukri : ach masa sih ?
Inem : iyahhhhhhhh
Mukri : prasa'an yang kemaren ga ada coraknya deh di belakang
Inem : xixixixixixixi , hhmmm Ini tembus yank
Mukri : %$#%$@@&$^&

KakakKuw Copet

Togar yang sudah 10th mengembara di Jakarta akan pulang kekampung halamannya di Medan.
3 hari sebelum pulang ke Medan, si Togar menelepon adik2nya yang bernama Ucok, Borjong dan Butet..
Togar : hii Ucok!!! Abang mau pulang ke Medan..mau abang bawain apa dari Jakarta??

Ucok : (agak Ragu dan matanya belo)  Bawain HP Blekbery bang...!

Togar : ahhh gampang itu..Nanti abang bawakan..kasih telpnya ke Borjong Cok!!

Borjong : halo bang Togar !!!

Togar: Halo Jong..besuk abang mau pulang, mau abang bawain apa??

Borjong : Wah yang betul bang??? (agak ragu)
Borjong mau kamera digital ajalah bang...macam punya si Parulian..

Togar : gampanglah itu...abang bawain besuk...
kasih telpnya ke Butet Jong!!!

Butet : Halo abangku Togar...(dengan suara merdu..)

Togar : mau abang bawain apa kau??

Butet : Tak usahlah bang... nanti aku pinjam punya bang Ucok sama bang Borjong saja..

Togar : Tak usah sungkan..bilang aja mau apa, Butet..?!

Butet : (dengan suara agak ragu menjawab)..takut abang repot nanti

Togar : ABANG TIDAK REPOT, BILANG MAU APA (Udah kebayang gimana kencengnya suara ni si Togar)

Butet : iya deh bang, Butet pengen BH ajalah bang..

Togar : ahhhhh peninglah abang  kau bikit Tet!!
yang gampang ajalah macam titipan Ucok sama Borjong!!

Butet : wahh banyak kali uang abang yah!!

Togar : Bukan begitu Tet..Kalo BH susah kali abang ngopetnya..malu abang rogoh2 daleman orang....

Ejakulasi Dini

Mr. G ini baru saja menikah...dia pengen tak langsung ingin punya anak..lalu Mr. G berinisatif untuk membeli alat kontrasepsi, alias Condom...

datanglah Mr. G ke Apotik untuk membeli Condom..kebetulan apotik itu baru sepi, hanya ada 2 karyawan cewek yang lumayan cantik..
terjadi percakapan antara Mr. G sama salah seorang karyawati, (Sebut saja CE)

CE : Selamat Pagi pak, ada yang bisa saya bantu..??(Dengan nada ramah)

Mr. G :Selamat pagi mbak,..hmm (sedikit malu2), saya mau beli alat
kontrasepsi mbak..apa itu namanya...?saya lupa, soalnnya baru pertama kali beli..

CE : ooo.. bapak mau beli Condom y..

Mr. G : oh iy iy itu mbak..saya mw beli Condom.

CE : maunya yang gimana pak, ada bentuk gerigi2, yang ada sungutnya, atau yang ada rasanya..

Mr. G :wah saya bingung mbak,.ukurannya ada yang sesuai ukuran punya saya gak mbak..

CE : wah kl ukurannya semua sama pak..saya juga gak tau punya bapak ukurannya apa..

Mr. G : mbaknya ini gimana sih..baju aja ada ukurannya S, M, L, XL..kok ini gak ada..
(Maklum Mr. G baru pertama kali beli alat ini..  )

CE : coba saya chek ukuran punya bapak harus pake ukuran apa..

(lalu Mr. G buka celananya sedikit dan si CE memegangnya sambil dielus2..) JANGAN MBAYANGIN YANG ENGGAK2 LO GAN..

lalu si CE bilang sama temennya biar mengambilkan pesanan Mr G.
CE : ambilkan punya bapak ukurannya S, ehh salah2 ukurannya M, ehh salah lagi ukurannya L, ehhhh jangan ambil Condomnya dulu...ambilkan aku tissu basah.. ini bapaknya malah keluar....cd

Jumat, 21 September 2012

Telur Gajah

Seorang petani yang biasa tinggal di atas gunung, suatu hari turun gunung untuk refreshing. Sesampainya di pantai, dia menemukan buah kelapa.

Karena belon pernah ketemu buah kelapa maka dia bertanya kepada anak kecil yang ada didekatnya : "Nak... apa ini?"

"Ooo... itu telur gajah pak..."

"Oooooooo..."

Lalu laki-laki tersebut membawa buah tersebut pulang ke rumah. Sesampainya dirumah dia menceritakan kepada keluarganya sekaligus mempersiapkan segala sesuatu untuk penetasan telur gajah tersebut.
Mulailah dia mengerami telur tersebut bergantian dengan istrinya. Dengan menggunakan sarung dia berjongkok diatas telur.

Setelah 1 minggu, anak gadis petani tersebut bertanya pada ayahnya : "Pak... udah netas belon?"

"Nggak tau tuh... coba aja kamu pegang... mungkin aja sudah netas..." jawab si ayah.

Lalu anak tersebut menjulurkan tangannya ke dalam sarung ayahnya dan meraba-raba...

"Pak... udah pak..., telurnya udah netas... belalainya udah kepegang sama saya..."
Petani tersebut pun teriaak, Awwwwwww

Tiup Terompet

Ada tukang kayu, dia lagi benerin gereja yang udah reyot.. Karena pekerjaanya udah selesai, biasanya si tukang mandi, dekat-dekat situlah...mungkin nggak ada kamar mandi kali ya?

Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada suster yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya...situkang kaget.

Karena situkang kaget..si suster juga ikut kaget dan berteriak kecil.."Hah..apa itu diantara pahamu???!!"

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab..."Itu bunga, jika suster memegangnya dia akan mekar!"

Si Suster muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu...ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Suster berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar.."

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam biara. Dalam biara dia ketemu dengan kepala biaranya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Si Kepala Biara Marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. "Dasar Kurangajar..tukang bohong...!!!"

Suster pun kaget "Loh emang kenapa??"

"Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!"

Panjang sekali SUSU KAO

Namanya Poltak Seorang Mahasiswa Akutansi UNS yang berasal dari medan, si Poltak ini baru masuk Semester Pertama..saat Ospek si Poltak Melihat Sesosok gadis cantik, imut tapi masih polos (maklum anak baru masuk kuliah, muka culunnya masih keliatan  ). dan si Poltak Jatuh Cinta pada pandangan Pertama..
Si Poltak dengan PeDe mendekati si gadis..dia berkenalan dengan gadis itu..
Namanya Lastri, gadis manis asal kota Solo..
Tidak lama setelah perkenalan itu Si Poltak dan Lastri sudah menjalin Kasih Alias Pacaran..(Prikitiww)
Di suatu hari Poltak mengajak Pacarnya Lastri jalan2 keliling kota Solo dengan motor RX King yang baru saja dikirim dari Medan...
ditengah jalan mereka mengobrol karena Poltak melaju motornya dengan kencang..(maklum RX King Coy..buat pelan kagak Garang). Lastri protes:

Lastri : (dengan logat asli Solo) Mas Poltak ojo kesusu to..(artinya "Mas Poltak Jangan terlalu cepat)

Poltak Diam saja dikiranya duduk terlalu dekat dengan Lastri,. maka dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit agar tidak terlalu dekat dengan dada Lastri.
Namum Poltak tetap mengendarai motornya dengan kencang..si lastri Protes Lagi
Lastri : Maasssss.... mbok yo ojo kesusu banget to!!! dengan logat jawa kental (ya jangan terlalu cepat)...

Poltak masih diam, tapi duduknya makin maju ke depan sampai ke tangki motor...((Banyangin sendiri ya gan)
Poltak makin kencang mengendarai motornya...sekali lagi Lastri Protes dengan tegas sambil marah
Lastri : mas Poltak iki ngeyel ojo kesusu to masssssssss!!!!! (jangan terlalu cepat mas poltak)

Poltak Hilang Kesabarangnya, badannya makin maju sampai mepet stang motor..dan keluarlah logat bataknya :
Poltak : BAHHHH....... Panjang benar susu kau Lastri..Heran abang kau buat.......

-----------------Coba Kalian bayangin gimana posisi Poltak---------------

Senin, 23 April 2012

Sperma Nyasar

sebelum berangkat kuliah,,mau bagi-bagi cerita luchu dulu ampe 12,,alo yang nggk berkenan silakan delet aja,,tapi ini luchu ko sumpah nggk boong,,alo nggk luchu,,aboed makan kulit duren dari ujung monas terus loncat,,kisah tentang sperma yang tersesat ƪ(¯.¯٥)∫

"hi aku sperma, kamu sel telur kan? :*| bukan, aku amandel. ) | jink. salah masuk

gelap banget, ini rahim bukan sih,bau banget. eh ada yg lunak. maaf keinjek, aku sperma, kamu sel telur kan? | bukan, gue Tai! |

kayaknya udah bener nih, ga bau n berair, gue sperma.ini rahim kan? | iya | aseek, kamu sel telor? | bukan, aku darah haid! | siaaal!

anget, berair, ga salah lagi ini pasti rahim. ehm, hi, gue sperma, ini tempat tinggal sel telur kan? | iya, ini sel telur, telur ayam| T.T

tempat apa ini, licin sih tapi kok kasar gini . halooo, gue sperma, ini tempat apaan ya? | woii, ini tangan, elo korban coli! | setaan!!

panas banget disini, kaya di afrika, gelap pula. hola hola, gue sperma ini dimana sih? | breeeeeem... ini knalpot dee ) | edaan.."

ciri2 nya udah bener nih, lembab licin berair. tapi kok keriput ya? ini rahim bukan ye? | iya ini rahim, tapi rahim nenek2 | siaaaaal!!!"

Sempit, cairan lengket lagi | halo gue sperma, sel telur ada ? | ini lubang hidung goblok !! | HAH ! Kecil bener punya gue.

kayaknya ini sesuai dgn standar, ini kayaknya beneran rahim | halo gue sperma, ini rahim kan?| iya ini rahim, !! | asek, siap dibuahi ya ! | ga bisa lah, ini kan rahim Babi, beda kromosom dodol!
| setan, tuan gua pengidap Bestianly

Ini Pasti tempatnya, ga salah lagi, banyak bulatan merah. Kata Instrukturku kalau ketemu bulatan merah itu namanya sel telur yg siap aku buah | "Permisi..., kamu sel telur kan? | Bukan! Aku ambeien, kamu nyasar lagi yaa?

wah ini pasti tempatnya nih, gelap, licin, berbulu | permisi,kamu sel telur ya? |bukan bang, ane kutu | nape bisa nyasar kemari

Sempit banget disini, tapi liciin sih, semoga aja ini bener. "Eh ada Kembaran, kamu Sperma juga ya? | Bukan Goblook, Gue Conge! | Jir, pantesan bau bangke -__-
Update Tambahan:

nah itu dia sel telur yg gue cari . loh kok ada sperma laen? | hei bung. elo siapa? | hei mas bro. tuan gue duluan yg nancepin di sini. makanya gue nyampe lebih cepet | jiaancuukk!!

WOI INI SEL TELUR BUKAN? :army | bukan bang saya pori-pori ketek | JINK! pantes bau

setelah muter2 kemana2 akhirnya sperma bertemu dgn pujaan hati yg dia cari. | hii saya sperma .. kamu cantik sekali pasti kamu sel telur ?!? | aku memang cantik tapi aku bkn sel telur | lalu kamu siapa ?? | aku sperma juga sama seperti kamu,

Jumat, 13 April 2012

Orang Batak Mabok


Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"

Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"

"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.

"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.

"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.

"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.

"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.

"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"